От чего люди такие жестокие, и прежде всего это исходит от тебя лично. Мы срываемся, грубим, делаем не понятные поступки, о которых потом сами же жалеем. Не жалеет только тот, кто больной наголову, таких надо избегать, отправлять на другую планету, на которой нет жизни. Мы копим в себе всю ярость, всю злость, пытаемся в себе это утихомирить, но другие стараются вытащить из тебя все эти эмоции и пользуются в последствии информацией, о которой им и не следовало бы знать. И сам понимаешь, что зря развязал рот. Зачем люди пытаются лезть в чужие семьи, когда у себя даже не могут разобраться, точнее они считают, что у них все зашибись и они самые правильные и готовы всем давать советы. Как можно судить человека, которого они не знают и говорить что он им не нравится, звучит так, будто им от этого горячо и жарко. Уроды.
Что такое отношения, идеальные отношения - звучит бредово, косяк на косяке и порой не заслуженный. Что меняется в этой жизни, куда все спешат? Малолетки бегут в загсы, создают полноценные семьи, это задевает, потому что ты не такой, как все. С другой стороны, это не задевает, но люди, которые окружают давят этим, каждый раз напоминают, дают бредовые советы, что еще больше подкашивает. Но один не может все решать за двоих, как бы там не было. Постепенно понимаешь что удаляешься от мира, хочется тишины, покоя и гребаного одиночества, потому что только так спасается душа. От вечных молчаний и какого-либа недовольства только хуже. Это полное не понимание.

Ненавижу в человеке одну важную способность - мыслить. Мысли порой не дают покоя, они только все ухудшают, а воображение им помогает. Эти мысли идут за спиной и тянутся длинным шлейфом, которым в миг хочется задохнуться и забыться, как удавка внутри которой еще можно дышать. На что только готовы пойти люди ради половинки, разделяя с ними жизнь или просто идти на уступки вопреки всему. Пойти на подвиг, бросить все что имелось, только лишь потому, что так было нужно даже не для родного человека, а людям которым до тебя нет дела, но выгода для них того стоила. Они получили чего хотели, вернули часть себя, не нарадуются его успехам и кажется готовы на все лишь бы снова не упустить этот шанс. В этот миг, спустя 365 дней понимаешь это и чувствуешь себя обузой, потому что пошел на уступки и ничего не добившись там, просто уходишь с горечью и комком в горле и вот вернувшись, как чертово проклятье продолжает тебя съедать. Те же разочарования, успехи обходят стороной и даже нет на полке черствого куска хлеба. А там, да что там, обсуждают, делают вид что познали суть души чужого человека, делают выводы, потому что им так хочется не зная истины и поливают друг друга грязью. До блевотины просто. Только вот, достигнув свой цели, что дальше, тебе купаться в роскоши, у тебя все есть, что необходимо нормальному человеку, а где же они были раньше, когда ты был сопляком у которого ничего не было за спиной. Почему же ранее от них не было порыва помощи. И только когда ты поднялся на ноги, приобрел опыт, они решили все взять в свои руки. Плевать, нет желания общения по ту сторону, плевать на их доводы, пусть подавятся своей ложью.

Помнится ранее встречала людей, которые в электричке ходили и раздавали иконки с прилагающимися бумажками, на которых была описана сама иконка и естественно ее цена. Чаще всего это были мужчины, которые как бы грустно это не звучало, немые, по крайней мере будем верить в их искренность и честность. Сегодня, находясь за тысячи километров от дома, от тех ситуаций, людей, сев в маршрутку, мне вновь повстречался такой человек. В какой то миг показалось что моя часть находится там, в электричке, как-будто именно его я каждый раз наблюдала... это печально. Печальнее то, что из всех кто зашел и кто уже сидел, он подошел ко всем кроме меня, как-будто меня там не было, он даже не взглянул. Было странное чувство. Вроде бы с одной стороны и хорошо, жалко таких людей, да и подобные вещи не каждый купит, налички нет, не верующий или еще куча предлогов, а с другой стороны, призрачный вампир с душой, которого обошли стороной.

7 октября 2013 последняя запись данного дневника, что ж, это будет как раз новое начало, ведь именно с этого дня все началось слегка по новому.
27 января я писала так скажем эту запись в тетрадь, в рабочее время, так получилось... спустя почти четыре месяца, эмоции пришлось выплеснуть на пути длительного изменения моих будней. Что ж, все началось с моего отпуска, я даже уже не помню когда именно он был, какие дни, какого месяца. Это были единственные две недели из всего года, а именно 365 дней моего отпуска и эти две недели толкнули меня сделать шаг вперед, новым приключениям, знакомствам. С чего начался первый день отдыха, да собственно меня вытащили на работу до самого конца рабочего дня, затем были вечные звонки по работе, потом я узнала что хотели даже еще раз вытащить со словами: "она же все равно в городе", мило... После выхода с отпуска на работу меня ждало следующее, я как ушла с серьезным видом с таким видом и пришла, что тоже никого не устроило, ну да, я же в отпуске была, наверно отдохнувшей была. Разница в том, что до этого пришлось 2 недели пахать за двоих, это нормально, если бы не факт того, что мне потом высказали. Смешно, но на меня тупо наорали за то, что я не помню где лежит документ после одной проверки, мне посоветовали принимать таблетки для памяти. Опять же повторюсь, я две недели пахала за двоих, при том что даже не было директора, он тоже был не на территории РФ. Как можно было запомнить один документ от однодневной проверки органом, документы после чего были просто убраны в один файл в папке (на бумажном носителе), их просто надо было достать и все просмотреть, а не орать на меня и мысленно пичкать таблетками.
В общем хватило тех двух недель, чтобы сорваться и отправит резюме в другую организацию, у которой не было вакансий и не было ни единого шанса что меня возьмут. Но по счастливой случайности буквально через пару дней раздался звонок на мобильном с предложением прийти на собеседование. Недолго думая, да вообще не думаю конечно собралась и пошла и после обеда, даже чуть раньше позвонили и сказали выходите на работу в понедельник (а именно 7 числа). Я тут вспомнила, это был четверг, когда пришлось все рассказать директору и всем всем всем на старом месте работы. Именно в этот день настал момент выживания. Именно этот момент жизни мне хочется меньше всего вспоминать и описывать. Ну если только вкратце, меня облили грязью, что я такая сякая бросила их в самую трудную ситуацию предприятия, что от меня такого не ожидали, что я предатель и т.д. Потом еще и усмехались что у меня нет личного мнения почему я решила уйти, что мне придется ездить на работу на автобусе "с намеком" а устраивает ли меня это. Даже заработную плату предлагали в два раза, да нет же, в три раза больше, что в принципе смешно, когда ее даже в срок никогда не платили, те же самые деньги, что и на новой работе, только тут теперь ее платят как надо аванс+з/п и все вовремя.
Что ж, я пережила этот день пятницы, последний день ужасов. Было неспокойно и тяжелым осадком на душе.
Помню, первое время я могла лечь спать и просто смотреть в потолок и думать а так все как надо, а стоило ли... И лишь спустя пару недель я приняла решение, что в какой бы момент мне не пришлось уйти, чуть раньше, чуть позже, все произошло бы именно так, как сейчас. Да, мне все еще не приятно вспоминать эти моменты, легкое напряжение того, что пришлось уйти без выплаты з/п и иных выплат которые типа полагаются, после чего пришлось месяц жить за сет родителей до первой зарплаты на новом месте. Жуткое ощущение, никому бы такого не пожелала.

Новое начало.

И вот, мы движемся вперед, земля то круглая...
1 декабря 2013 года мы с Лешкой поехали на Прощальный концерт "Король и Шут". После смерти Михаила, я не могла не купить билеты чтобы в последний раз побыть с его душой и песнями на мега концерте. Мне все еще хочется на этот концерт, теперь твой голос звучит из колонок и завораживает еще больше. Я никогда не была фаном КиШа, была один раз только на их концерте, но мне нравится эта группа. И надеюсь ребята которые остались и переименовались в "Северный Флот" смогут развиться и Мишаня им поможет.

Спасибо, спасибо за песни... Панки ХОЙ!!!

Небольшое отступление..
Теперь сижу, смотрю на календарь и пытаюсь вспомнить еще знаменательные даты, моменты из своей жизни, но что то в голову ничего не приходит, ну разве что Новый год Лошади, который мы провели у родителей. Салатов наелась до отвала

А теперь нонсенс
Звонит мне мама и предлагает сходить на концерт с ней, наааааа Стас Пьеха, да да, именно он
Потом эта тема замялась, но не тут то было. Я же пошла и купила на него билеты. Так что 19 января 2014 года пошли мы на концерт, немного себя развеять. Юмор поджидал нас дальше. Мы прождали два часа до начала концерта, потому что их группу задержали сначала на таможне, потом они заблудились пока добирать до нашего города Некоторые люди не выдерживали и сдавали билеты, но мы то дождались, че зря пришли что ле . Концерт в целом понравился, не смотря на то, что у Пьехи в основном лирические песни, мы и посмеялись до слез и попели песни и даже потанцевали. Было прикольно).
Теперь вот хочется еще куда-нибудь сходить точнее на кого-нибудь, осталось только дождаться, чтобы кто то приехал по моему вкусу))).
Вот так вот примерно перевернулась моя жизнь, немного, но что то в этом есть.
Дорвалась наконец то, выплеснула, что долго копила.

Как-то пролистывая новости в вк наткнулась на данную картинку:

и вот тут то меня осенило... у меня даже диван не складывается, легкая придирка.
На самом деле, то что мне надо, все пучком, а то, что хочется изменить действительно пока не складывается О_о.

Практически началась вторая неделя моего отпуска. Если не изменяет память, за семь дней, только лишь один день выделился, собственно чем же он мог выделиться, кроме как спокойствия и тишины мобильного телефона, день, когда с работы не было не единого звонка, просто шикарный отпуск, не считая еще того, что зарплату дали, когда уже прошло 2 дня с момента наступления отпуска. Мне прям везет, всегда какое-то выделение, один день вообще провела на работе, второй лишь малую часть... Страшно менять работу, но сидеть в этой дыре, где всегда ищут крайних, где плевать на сотрудников, где реально я столкнулась с враньем каков свет невидовал О_о. Чем дальше тем все вранья все больше и от каждого, а еще советуют пить таблетки для памяти, ппц, 2 недели проработала одна, куча всего, бывают моменты, когда некоторые детали вылетают из головы и прежде чем посмотреть тот или иной документ, сначала начинают наезжать, чуть ли не матом крыть, хотя нет, все таки крыть, а потом еще и советовать про какие то таблетки. Но самое смешное, что потом обычно слышишь, ну ты же понимаешь - это рабочие моменты, на них нельзя обижаться. Да собственно какие обиды, просто по-барабану.

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

© Подвешенный кофе. (Рассказ Тонино Гуэрра)

Сейчас только август, а уже на ра6оте начинаются разговоры о Новом годе, точнее, что уже хочется что6ы он 6ыл куда 6олее 6лиже, ох уж эти девчонки, только праздники им и подавай, да что6ы яркие, веселые и 6лестательные)). На самом деле да, почему то надоело лето, хочется уже осени и легкого снежка. Некоторые подумают, да ты чокнутая, но, когда за окном весь июль холод и дожди, а август уже не такой месяц для купания, как то все это грустновато. Даже не 6ыло моментов, как в прошлом году искупаться с лю6имым человеком, а так 6ыло классно, эх, каждый год все по-новому.

Просматривала настройки в частности дизайн дневника, и один когда-то созданный свой... и вот он, все тот же неизменный черный, какой все-таки при6лиженный оттенок внутренности, как это мерзко. Но самое отвратное, что он ей чертовски нравится и она не хочет его менять, откуда 6ы он не шел, с давних времен или 6ыть может сейчас это цвет мира, но точно уверена, что никакой другой пока ничего не изменит и не заменит... Время свое не 6ерет : )